Sisterhood of the Stolen Sweater

Dear Amy,

Adikku “meminjam” pakaianku terus -menerus tanpa bertanya, dan entah bagaimana, mereka selalu kembali meregangkan tubuh, bernoda atau berbau misterius seperti parfumnya. Saya telah memintanya untuk berhenti, tetapi dia hanya tertawa dan berkata, “Anda bereaksi berlebihan – Anda memiliki begitu banyak barang!” Bagaimana cara membuatnya menghormati barang -barang saya tanpa memulai Perang Dunia III?

Sungguh-sungguh,

Lemari di bawah pengepungan

Dear Closet di bawah pengepungan,

Pertama, saluran penjahat dongeng batin Anda dan tarik sedikit manuver “pakaian baru Kaisar”. Ganti pakaian bergaya Anda dengan tenang dengan ansambel yang mengerikan dan tidak cocok-pikirkan legging neon hijau dengan cardigan cetak cheetah dan pelindung yang mengatakan, “Saya heart ferrets.” Kemudian, dengan keyakinan mutlak, beri tahu saudara perempuan Anda bahwa ini adalah tren terbaru langsung dari Paris (Texas).

Untuk asuransi tambahan, sembunyikan semua pakaian Anda yang benar -benar bagus di tempat umpan seperti kotak berlabel “Dokumen Pajak: 2012–2015” atau tempat sampah bertanda “sampah kucing bekas.” Dengan begitu, jika dia bersikeras meminjam sesuatu, dia terjebak berparade dalam koleksi “avant-garde” Anda dan Anda mendapatkan ketenangan pikiran dan nilai hiburan. Jika dia masih meminjam pakaian jelek, Anda tidak akan terlalu peduli – dan setidaknya Anda akan tertawa dengan baik mengawasinya seperti dia model sampul untuk majalah “Garage Sale Glamour”.

Ingin mengajarinya pelajaran yang tidak akan dia lupakan? Mulailah “meminjam” barang -barangnya – tetapi bukan hanya pakaian. Pergi untuk ketidaknyamanan maksimal. Ambil mobilnya dan kembalikan dengan tangki bensin menggoda dengan kosong. Pinjam semua sendoknya sehingga dia terpaksa makan sereal dengan sendok. Lepaskan setiap gantungan mantelnya sehingga pakaiannya runtuh menjadi genangan kain yang menyedihkan.

Dan untuk tambahan bakat, mulailah menagihnya untuk setiap “pinjaman” atau barang yang rusak dari Anda. Gunakan kop surat yang tampak resmi dengan “departemen restitusi saudara” di atas. Sebutkan item baris yang absurd seperti “tekanan emosional yang disebabkan oleh sweter peregangan: $ 47” atau “sesi terapi yang dibutuhkan setelah noda deodoran permanen: $ 89.”

Kirimkan mereka ke pintu kamar tidurnya dan tandai mereka “masa lalu” untuk efek dramatis.

Jika setelah semua dikatakan dan dilakukan, dia masih belum mendapatkan gambar, saatnya untuk hati ke hati. Saudara kandung dapat memiliki definisi yang sangat berbeda dari “berbagi,” tetapi batas penting. Duduklah dan jelaskan dengan jelas bahwa pakaian Anda terlarang kecuali dia bertanya-dan mengembalikannya rusak atau tidak sama sekali tidak baik. Jika dia masih tidak akan menghargai itu, pertimbangkan untuk memindahkan barang -barang favorit Anda ke suatu tempat dia tidak dapat mengaksesnya: tempat sampah, lemari atau bahkan di rumah teman.

Ya, rasanya ekstrem-tetapi begitu juga menemukan sweter baru Anda telah dipakai ke festival taco tanpa izin Anda.

Nasihat Buruk Terbaik,

Amy